遇上网络恐龙的逃命绝招
网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。
如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情感宣泄与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。
尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑地想着：女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是「落入凡间的精灵」。但是，你要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见「史前复活的恐龙」，你该如何脱身？
一见到网络上的「梦幻美少女」在现实变身成「霹雳三角龙」，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹画，谋定后动。
约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告诉她：「今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……。」这种「决战千里之外」的战术概念，会将伤害减至最低，用过这招的人都说「高」！
可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：「嗨！我今天……人不舒服……，只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去看医生，改天再约…………。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。」然后沉住气，缓步地走离现场。
如果你遇见的是一位好心肠的「网络女恐龙」，愿意陪你去看医生，不要因此吓得腿软心悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让她看到，然后不在意地跟她说这是「安非他明」，有很强的止痛效果……。接着跟她谈判，想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法，可真有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。
可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招，这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问，这时你听到救命的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后彷佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道：「什么！……天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……！」
祝英台的自由恋爱
我从小就是一个求知欲比较旺盛的姑娘，一天不接触知识就如饥似渴。我哭着闹着要去杭州搞学问。我对老妈说，妈，您就可怜可怜我一心想读圣贤书的迫切心情吧。
老妈说，我是无所谓的，关键是你老爸那死脑筋落后于时代。
我琢磨了会，计上心头，举起老爸的古董花瓶砸了个粉碎。老爸闻声赶来，看见古董碎了一地脸都绿了，天啊，女儿你搞什么鬼？
我郁闷，我对老爸说，一郁闷就想砸东西，逮什么砸什么，和晴雯撕扇子一个道理。
老爸被我吓得心惊肉跳，转头问我妈，英台到底哪根筋搭错了？老妈说，问题不大，也就是想去上学而已。
上学？一个姑娘家用得着满腹经纶吗？老爸生气的说，吃得饱穿得暖就要搞点精神追求？
老妈说，女儿这想法也没错，姑娘家有了知识到了婆家就不会受欺负。
老爸说，马家厚道人家，怎么会欺负英台？
爸，您别和我提马家这门娃娃亲，我从来没答应过！我义正言辞的说，你们不理解我的内心，不关心我的理想，以为解决了经济基础就解决了上层建筑。今天把话挑明了吧，我求学志坚不可动摇，要是不依我……
我叹口气，我也不知道自己会不会神经衰弱，做出点宁可玉碎不为瓦全的事情来！
沉默了片刻，老爸咳嗽了一下说，英台，你一个姑娘家去书院不方便。
老爸，这些我自己都能克服，想想人家花木兰吧，同样是姑娘，女扮男妆后照把功劳建！
老妈附和我说，咱们女儿英姿飒爽，活脱脱是个小子呢。
老爸看着地上古董花瓶的尸体，心如刀绞的说，唉，去吧去吧，不依这小煞星我不知道还要牺牲多少古董。
老妈和我相互使了个眼色，我作了个V字型手势，胜利！
第二天我就乔装打扮上路了，鸟语花香，柳絮轻飞，明媚春风一如我开朗心情。我如出笼小鸟般朝着我梦中的天堂飞去，刚进了书院，就看到一个玉树临风的身影——梁山伯。说起梁山伯，真是三天三夜也说不完。一表人材，英俊倜傥，琴棋书画无所不通，诗词歌赋信手拈来。
是的，我爱上了他，在那一瞬间才明白为何自己锦衣玉食还蠢蠢欲动，为何茶饭不思夜夜失眠一心求学，原来月老已经牵好了红丝线。
更叫人兴奋的是，老师竟然安排我和梁山伯坐在一起。他刚落座，我就握住他的手，激动的说，梁兄，啥也别说了，缘份，这就是缘份哪！
除了缘份还有别的解释吗？天赐良缘啊，去他的马文才，去他的娃娃亲，这么庸俗老套的东西早就该唾弃了。
有梁兄的日子真是快活似神仙。我整天缠着梁兄解释功课，不管他讲多少遍，我都翻着双死鱼眼，呆呆的看着他。梁兄脾气温柔，又极有责任心，别人玩耍时他就任劳任怨的坐在教室里辅导我这个白痴。
我当然不是白痴，只是稍微有些花痴而已。其实这些题目难不倒我，梁兄，你知道吗，我只是想和你在一起，你能透过我呆滞的眼神看到我热情似火的心吗？
我和梁兄睡上下铺，我常常爬到梁兄的床上，钻进他被子里说，梁兄，我好冷。梁兄看我的可怜样也不好意思赶我走，就让我依着他睡。有时我心满意足，有时怒火中烧，搞什么搞，难道梁兄闻不到少女清新的体香吗，难道梁兄感受不到少女优美的曲线吗？
在夏天的时候，我也爬到梁兄床上，他傻傻的问我，英台，你还冷吗？
笨蛋！我心里狠狠的骂他，嘴上带着笑容回答他，梁兄，你身上好像有特异功能，冬暖夏凉，所以我特别喜欢和你睡。
梁兄摸了摸自己的皮肤，将信将疑的问，真的冬暖夏凉？是啊，我贴近他，在他耳边低低的说，梁兄，你和我不同，不信你也摸摸我。
梁兄好像触电般一下子坐起来，英台，有件事我很抱歉，你选错人了，我不是同性恋。
可是，我……话到嘴边，又被我硬生生的咽下去，我怎么好意思在这种情形下对他启齿呢？祝英台好歹也是个有自尊的姑娘。
梁兄拍拍我的肩说，英台，你这样好，肯定有很多姑娘会喜欢你。
你觉得我好吗？我小心翼翼的试探他，我有个孪生姐妹和我一模一样，梁兄，你看这样好不好，我今天就作主把她许配给你。
梁兄没有读懂我炽热眼神的含义，他为了安慰我刚才受伤的心灵，满口答应了。
不久老爸来信了，他说老妈身体不好，叫我速速回家。百善孝为先，我不得不乖乖听命，梁兄请了一天假，送了我十八里。
一路上我暗示来暗示去，他还是像过去的三年那样以为我有断袖之癖，在一旁笑而不语。我又羞又恼，恨不得把话挑明了，梁兄，英台本是女儿身，你读书破万卷，怎么就不能明白女儿细微绸密的心思？
到了家中看到容光焕发的老妈，才知道老爸撒了个大谎，无非是想骗我回来和马文才完婚。更可恶的是，他已经把所有的古董都藏起来，再不怕我威胁他了。
我不想嫁给马文才，从前不想，现在更不想。我对双亲晓之以情动之以理，可他们这回铁了心，要把我终身大事给解决了。
老妈说，英台，你一走三年，疯也疯够了，再闹下去不像话了。
老爸说，马家有财有势，要不是我和你妈从小替你订下娃娃亲，这会要高攀人家，不知道有多难呢。
完了，老爸老妈已经统一了战线，我急得像热锅上的蚂蚁，也顾不得再摆什么矜持了，连夜修书一封，把事情原委说清楚，叫梁兄赶紧救我于水深水热之中。
我等啊等，盼啊盼，婚礼那天上午梁兄终于就飞马驾到，我们四目凝视，双双流下了滚烫的眼泪。
梁兄拥抱我说，英台，你怎么不早点告诉我？
我也拥抱他，梁兄，现在还不晚，我们私奔吧！
当下，我脱下了凤冠霞帔，换了身朴素衣服，和梁兄一起从后门离开了祝府。到了会稽梁兄家里，我才知道什么叫贫贱夫妻百事哀。当我被现实的残酷惊醒时，发现自己再也回不去了。
我从小享受惯了，就算在书院也不曾为银子所烦恼过。可嫁给了梁山伯，才知道仅有爱情是远远不够的，开门七件事，哪样不要钱呢？而百无一用是书生这句话实在精僻，梁兄对于赚钱果然一窍不通。
我不仅要伺奉婆婆照顾梁兄，还要做家务，织布，种菜，养鸡……天啊，我已经彻底沦为一个蓬头垢面的妻子，从鸟叫做到鬼叫，从前的一切真像是一场梦。
爱情是美丽的，而婚姻永远都是披着人皮的狼，一点点吞噬了曾经的光华，我和梁兄真的有过爱情吗？我常常怀疑的回顾，然而再也找不到答案了。
不久，我听到乡亲们说，上虞祝府的小姐在嫁给马家的当天，化成了蝴蝶，而且据她妈妈讲，女儿托梦给她，说变成蝴蝶后生活得非常开心。
一听就知道这种幼稚拙劣的把戏是老爸想出来哄马家的，后来琼瑶小说里在香妃身上里也用过类似伎俩，傻归傻，但当事人都会信，毕竟化蝶是件美丽而不失优雅的事情。听说马文才哭了很久，而且还写了许多诗词纪念我。
在平凡乏味的现实生活里，我一边做家务，一边回头看里屋正在读书的梁兄，如果那天我们一起化成了蝴蝶，这爱情就可以永生永世了吧，像罗密欧与朱丽叶那样。
又过了半年，梁兄的秀才还是没有考上，仍然一介布衣，而马文才已经高中举人，并且和另一个大家闺秀成亲了，我一个人默默垂泪。自由恋爱的结果就是如此飞蛾扑火吧，牺牲了自己，也未必成全了对方。
马文才——我曾经的夫婿，成了我心口上那颗隐隐作痛朱砂痣，而梁兄，真的成了嘴角边多余的一颗饭粒。
如果男人是条狗！
1.绝对不可喂太饱
最乖、最安分的狗狗，是被喂食中的狗，尾巴总是摇个没完。只要你严守“喂它半饱”的原则，不用担心他发胖之外；更重要的是，它将因无法完全满足，一直撒娇，摇尾巴，舔拭你！
爱一个男人，记得让他持续处于半饥饿状态。
2.它若跑远不要追
狗狗跑掉，最笨的方法就是追它，它只会逃得更远！保持镇静，装做没事，在原地炫耀你的鲜艳玩具，让远处的狗狗接收到“你自己也玩得很开心”的讯息，它就会跑回来加入你的游戏。
男人跑了，切记莫呼天抢地、紧迫跟踪，学习自得其乐才是。
3.处罚不可以拖延
狗狗犯错，要立刻处罚，不能宽待；如：在它乱大便处，敲打它的鼻子，那么下回它就不敢随地大便了。
男人出错，马上指责，纠正。
4.确立领导者地位
第一天相处，就要让狗狗知道，是你主控一切！务必保持强悍，决不和不乖的狗玩；它不听话就得不到你的抚摸，尽管那双无邪的小狗眼猛盯着你，这样它才知道谁才是头头！
男人撒娇脱罪的功夫更高强，别心软了。
5.不应该先热后冷
小狗刚抱来，对它疼腻万分，早上六点钟就让它跳上床又舔你又黏你的；过了一个月，到中午才肯拍它几下；后来它在客人面前猛扑你，抱你时，你嫌它烦，这只狗狗会无所适从，既不解又伤心？！
男人对你由热情到冷淡的急速转变，其痛苦更十倍于狗狗。每天随餐赏它三大棍，以后你不理他他都觉得好幸福。
6.让它远离诱惑物
明明知道哪些东西不该靠近，旦狗狗就是忍不住要去闻路边的狗屎，或追踪发情的狗。你不太可能让狗狗心甘情愿地离开诱惑物，但一定要尽力让它了解，接受禁忌的诱惑，将无法避免感情上的剧痛，如你的冷漠或痛斥。
男人搞外遇或偷腥，你也应预警他可能尝到锥心的苦痛。
7.你决定屋内守则
狗狗在屋子里的吠声，对外人的防卫程度以及来客接近你时，它该有的合宜反应，都由你规定。不可任意摇摆，朝秦暮楚，它只要发现你迟疑，就会占上风，一路嚣张下去了。
男人在屋子里的进退应对，同样由你制定尺度。
8.别养成呼吼习惯
唯有在吓止它犯错时，大声呼叫狗狗的名字，如果吼叫它成了习惯，日后真想警告它，它都充耳不闻了。
对男人说狠话，也别变成习惯。
9.狗狗习性须包容
你必须妥协于狗狗的一些天性，如会撒尿以划清地盘；学不会物归原位；虽懂得整饰技巧(如舔脚)，但仍是不洁；爱舔闻自己的生殖器等……
男人也有类似习性，如爱结伴喝酒作乐，有强烈的占有欲，老是忘了放下马桶盖，洗澡总洗不干净，常吹嘘自己的家伙有多大！
给老婆大人的一封信
亲爱的老婆大人：
别批评我这个电话太晚。我从2点钟开始拨你的电话，直到4点之前都是忙音。我知道一定是你和女友丽丽在煲电话粥，因为你们的电话是内部免费的。从4点钟开始我不得不干会儿工作，不然上司一定会炒我的鱿鱼。4点半上司接待领导去了，我继续打，终于拨通了。
我的意思是今晚我不回家吃饭了，因为上级领导来单位检查工作。请别生气，尽管在我这个月给您的汇报中“市领导”来了8次、“局领导”来了14次、“兄弟部门领导”来了10次……只有5次是真领导，但这一次却是千真万确的贾领导。我不得不作陪了。不用打电话到阿发那里查问了，因为他也跟我在一块儿。
我当然喜欢吃您烧的饭菜。在我记忆中，您烧的饭菜一直是世上少有的美味，因此我深深知道娶了您这位老婆是我修了八辈子的福。但是今天我没有口福了，我感到非常之惋惜。我明天一定将功赎罪，大吃三大碗饭，不管您烧的“糖醋排骨”有没有变成“糖醋锅巴”。
不用等我。饭在电饭煲里，而米在柜子里，菜还在菜市场里。饭菜如果烧热了您就先吃。我绝不多喝一滴不该喝的酒，不少吃一筷不该少吃的菜。在酒不足饭很饱后，我不会陪领导们搓麻以奉献我的钱包，因为这个月的工资已经上交给您而钱包里只剩几张角币；我也不会跟阿发去洗脚屋洗脚，因为上次我在李阿婆理发店洗了一次头您就让我的耳朵痛了半月；当然，我更不会跟贾领导上夜总会“放松心情”，除非我愿意回家后被您“放松筋骨”。所以，请您放心，我会在8点之前回家，如果迟到，请您将大门反锁任谁敲门也不开。
好了，下班时间已到，领导们已经步出了接待室，我得赶在领导之前为他们打开车门。以上请示恳请批准为盼，切切。你的猪头老公。另，洗脚水待我回家后为您烧好。
你亲爱的老公：华
最恐怖的十个鬼故事
鬼魂索命
从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。
终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的尸体好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
第三，把藏起来的血衣洗干净
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
